***
Жена се консултира с продавача в строителен супермаркет.- Аз имам три деца. Едното е на три, другото на пет, а третото на седем. С какво бихте ми препоръчали да направя пода в детската?
- Разбира се, трябва да асфалтирате!
***
Строителен работник завършва ремонта на кабинета на психоаналитик.- Завърших. От вас – 100 лева.
- Необходими ви са пари?
- Да
- Искате ли да поговорим за това?
***
Обявление във вестника:- Млада, симпатична, дългокрага блондинка, ласкава, общителна, без вредни навици, продава на едро 20 тона цимент.
***
Бригадир се обръща към бригадата строители.- Другари мои, днес започваме, и помнете: строим солидно, без кражба на материали, както умеем, все едно строим за себе си.
- А какво ще строим? – пита работник?
- Изтрезвително!
***
Държавна комисия приема нов жилищен блок. Председателят на комисията:- Не ви ли се струва, че стенният гардероб е прекалено висок?
Бригадирът:
- Какъв стенен гардероб, това е спалнята!
- А как стои въпросът със звукоизолацията?
- Нормално, чува се в съседните апартаменти.
***
Гей минава покрай строеж. Зидарите отгоре решават да се подиграят с него и се провикват:- Здравей бе, мъж!
- Здравейте бе, инженери.
***
Каква е разликата между архитекта и инженера?Архитектът минава покрай някоя нова сграда и си мисли:
- Колегата наистина е избрал една невероятно естетична форма.
Инженерът минава покрай същата сграда и си мисли:
- Мама му стара, тоя архитект как е измъчил горкия колега с изчисленията.
***
Пълна помийна шахта. Майстора седнал на ръба на шахтата. До него, чинно изправен, стои чирака със съндъче инструменти. Майстора иска гаичен ключ от чирака, взема си дълбоко въздух и далдисва в мътната вода. След няколко минути той изплува обратно, иска нов инструмунт, поема дълбоко въздух и поема към авариралата канализация. Това се повтаря десет пъти. Най накрая, майстора излиза на повърхността, доволен от свършената работа и казва на чирака:- И да учиш занаята, че иначе цял живот ще подаваш инструменти на майстора си!
***
Отишли самозвани майстори да лепят тапети на възрастна жена. Тапетите били на врабчета. Почерпила ги бабата с отлежала ракия и майсторите така се натряскали, че започнали да лепят тапетите на обратно.- Абе, сине, тези врабчета са с краката нагоре! - рекла старицата.
- Нищо, бабо! Ние нарочно - да не ти нацвъкат килима!
***
Двама майстори трънчани слагат главна греда на покрив на къща...Единия се провиква: Мръдни един милим налево (гредата).
Другия ръц.... 20 сантиметра.. Първия: ааааа заспа !!!
***
Майстор жичкаджия стои пред един контакт на строежа, гледа умно жиците и си мрънка.- Е-е-ее, мамка му стара! Фу-у-у!
Гледа по едно време едно детенце си играе и му вика:
- Чичко, би ли ми подал ей онова черното кабелче!
Детето хваща кабела, при което го тряска ток
А майстора клати глава и казва:
- Така, така, пипай пак кабелите!
***
Срещат се двама строители:- Как си, колега?
- Бетон арме.
- А ти?
- Тухла четворка.
***
Урок в шести клас на тема “асоциации”. Учителката пита: - Руменчо, като ти кажа “тухла” за какво се сещаш? - Ами за строеж, госпожо, Ами ти, Марийке, като ти кажа “тухла” за какво си мислиш? - Ами за куб, госпожо, нали има същата форма! - Правилно, Марийке! Ами ти, Иванчо, за какво си мислиш, като чуеш “тухла”? - Ами…. за чукане, госпожо! - Как така за чукане бе, Иванчо? - Ами, госпожо… аз само за това си мисля!***
При земетресение се срутва блок. Идват спасителите. Изведнъж изпод развалините се чува смях. Разчистват срутването и гледат - на клозетната чиния седи човек и се смее:- Ама и строители, мамка им мръсна. Дръпнах въженцето и целият блок се срути!
Спешна поръчка за водопроводчик
- Идвам да направя ремонт на водопровода.- Но той не е за ремонт?!
- Не живеят ли тук Стоянови?
- Ние сме Драганови. Стоянови се преместиха преди осем месеца.
- По дяволите! Обаждат се спешно за водопроводчик, пък после се местят!
Ремонт в училище - без псувни
Майстори отишли да ремонтират училище. Имайки в предвид грубия им език, директорът ги събрал предварително и им казал:- Тъй като тук е училище, моля ви да се въздържате от груби изрази и псувни.
Така всичко вървяло добре. . . Един ден обаче, Пешо изпуска кофа с боя върху главата на Иван. . . Иван тъкмо да го напсува, и се досеща, че са в училище и благо казва:
- Пешо, не си прав. И майка ти не е права, и баща ти не е прав и изобщо целия ти род не е прав. . .
Да поотложа ли ремонта?
Колкото повече игнорираш нещо като - пукнатина на тавана, странен шум в двигателя на автомобила, толково по-скъпо ти излиза впоследствие. За известно време всичко може да е наред, но със сигурност ще завърши с паднала мазилка или ремонт на двигателя.Кърти ... не чисти и не извозва
Качествена замазка
Паметник на каналджията
След ремонта
